28 mars 2024 - 12:28

Kategorier



Annonse:
Annonse:

Tanker om livet

PDF Skriv ut E-post

Dype tanker om livet

  • Hvis hundene engang tar over verden, hÃ¥per jeg de ikke velger en leder etter størrelse, fordi det gÃ¥r sikkert en og annen chihuahua der ute med gode ideer.

  • Jeg skulle ønske jeg hadde et kors som var laget av kryptonitt, fordi da kunne jeg holde unna bÃ¥de Supermann og Dracula.

  • For meg er boksing som en ballett bortsett fra to ting: Det er ingen musikk eller koreografi, og danserne slÃ¥r hverandre hele tiden.

  • Hvis trær kunne skrike og rope, ville vi da hogge dem ned sÃ¥nn uten videre? Sannsynligvis, - hvis de skrek og ropte uten grunn.

  • Hvis du var en ung mafiagangster som var ute pÃ¥ byen med den nye kjæresten for første gang, ville det nok være litt pinlig dersom noen forsøkte Ã¥ drepe deg.

  • Hvis du hopper i fallskjerm og dine venner stÃ¥r pÃ¥ bakken og ser pÃ¥, og fallskjermen ikke Ã¥pner seg, ville det nok virke ganske dumt Ã¥ late som om man hadde alt under kontroll ved Ã¥ ta noen svømmetak som om man var pÃ¥ svømmetur.

  • Uansett hva folk sier, det farligste dyret pÃ¥ jorden er hverken løven eller tigeren. Selv ikke en rasende elefant. Nei, verdens farligste dyr er en hai som rir pÃ¥ ryggen til et neshorn, og som tramper ned og spiser opp alt de ser.

  • Det kunne vært ganske morsomt Ã¥ ha en voodoo-globus. Da kunne man fÃ¥ jorda til Ã¥ snurre raskere og pÃ¥ den mÃ¥ten virkelig skremme folk.

  • Far sa alltid at en god latter var den beste medisin. Sikkert derfor at flere av søskenene mine døde av tuberkulose.

  • Kanskje, for bedre Ã¥ forstÃ¥ kvinnen, mÃ¥ vi se pÃ¥ selve ordet. Det bestÃ¥r av to ord - 'kvi' og 'nnen'. Men hva betyr sÃ¥ disse ordene? Det er et mysterium, og det er grunnen til at kvinnen er det samme.

Livet
  • Jeg er sikker pÃ¥ at grunnen til at politiet holder publikum pÃ¥ avstand fra et flykrasj, er at de ikke ønsker at noen skal komme seg inn pÃ¥ omrÃ¥det, legge seg ned blant vrakrestene, og nÃ¥r hjelpemannskapene kommer bort til dem, sprette opp og utbryte: - Hva i all verden var det som skjedde?

  • Hvis du var en stakkars, vÃ¥penløs indianer, og en gjeng med conquistadorer kom bort til deg og spurte hvor gullet var, ville det sikkert ikke være smart Ã¥ si: - Jeg har svelget det. Og hva har dere tenkt Ã¥ gjøre med det??

  • Hvis det er feigt Ã¥ stikke av ved første tegn til fare, skrike og bære seg og be om nÃ¥de - vel, OK, da kan du kalle meg en feiging.

  • Jeg synes ikke klovner er morsomme. Jeg synes tvert i mot at de virker skremmende. Jeg har ofte lurt pÃ¥ hvorfor jeg synes de virker skremmende, og har kommet fram til at det mÃ¥ stamme fra den gang jeg som liten gutt var pÃ¥ sirkus, og en klovn drepte min far.

  • Ta for guds skyld ikke med hunder i romferja, for hvis de stikker hodet ut av vinduet pÃ¥ vei hjem, vil de svi av seg snuten.

  • Jeg støtter ideen om Ã¥ gjøre verden trygg for vÃ¥re barn, men ikke for vÃ¥re barns barn, fordi jeg er ikke videre Ã¥pen for tanken pÃ¥ sex mellom barn.

  • Jeg tror at en sjokolade-revolver ville vært en fin gave til den amerikanske presidenten. Og siden han alltid har det sÃ¥ travelt, mÃ¥tte jeg nok springe fort fram til ham for Ã¥ gi ham den.

  • Uansett om vitenskapsmenne finner liv der eller ei, tror jeg nok at jeg vil kalle Jupiter for en uvennlig og fiendtlig planet.

  • NÃ¥r du dør og eventuelt fÃ¥r valget mellom Ã¥ komme til den ordinære himmelen eller bløtkakehimmelen, velg da den siste. Mulig at det er juks, men hvis det ikke er? Mmmmmmmm.!

  • Hvis det en gang skulle ta fyr i klærne dine, og du springer rundt som en levende fakkel, er det ingen god ide Ã¥ se seg selv i speilet. For gjør du det, blir du ganske sikkert grepet av skikkelig panikk.

  • Tenk sÃ¥ morsomt det hadde vært hvis man like før en solformørkelse kunne ha reist tilbake til steinalderen, og sagt til en steinaldermann: "- Hvis du tror at jeg har kommet for Ã¥ drepe deg, mÃ¥tte solen formørkes pÃ¥ himmelen." Og akkurat da skulle solformørkelsen begynne. Da ville steinalderfolka sikkert prøve Ã¥ drepe deg eller noe slikt. Men da kunne du fortelle dem om mÃ¥nens rotasjon rundt jorda og alt det der, og alle ville fÃ¥ seg en god latter.

  • En mÃ¥te for politiet Ã¥ tjene ekstra penger pÃ¥, er Ã¥ avholde auksjon pÃ¥ brukte mordvÃ¥pen. Det er nok sikkert mange av oss som har bruk for en isøks eller to.

  • Jeg skulle ønske jorda ble invadert av romvesener og at de gjorde oss mennesker til sine kjæledyr, for jeg vil sÃ¥ gjerne ha en slik liten seng med navnet mitt pÃ¥.

  • Hvis du er ute i krig, kast ikke en hÃ¥ndgranat mot fienden. Kast heller et eple. Kanskje da vil de tenke over hvor dumt det er med krig. Og mens de tenker, kan du kaste en ordentlig granat.

  • Hvis du sitter i en tidsmaskin pÃ¥ full fart inn i fremtiden, vær da forsiktig med Ã¥ stikke albuen ut av sidevinduet. Før du vet ordet av det er den blitt til en fossil.

  • Vi har en tilbøyelighet til Ã¥ spotte vÃ¥re forfedre for deres tro og overbevisning, men vi kan ikke spotte dem ansikt til ansikt, og det irriterer meg.

  • Noen burde ha anstendighet nok til Ã¥ fortelle meg at lunsjen var gratis. Ã… fÃ¥ noen til Ã¥ late som om de kaster opp ved Ã¥ springe ut med potetsalat i hÃ¥nden, er ikke det jeg kaller gjestfrihet.

  • Av og til har jeg lyst til Ã¥ drepe noen, og jeg har et lite knep som jeg bruker for Ã¥ roe meg selv ned: Jeg gÃ¥r over til personens hus og ringer pÃ¥. NÃ¥r han Ã¥pner har jeg forsvunnet, men jeg har etterlatt en tegning av en strekmann pÃ¥ trappa hans. Strekmannen har en kniv gjennom hodet, og under har jeg skrevet: 'Du!' EtterpÃ¥ føler jeg meg ganske rolig igjen.

  • Hver gang jeg ser en eldre dame gli og falle pÃ¥ et vÃ¥tt fortau, er min første tanke Ã¥ le av hele opptrinnet. Men sÃ¥ begynner jeg Ã¥ tenke: Hva hvis jeg var en maur og hun falt pÃ¥ meg? Det ville ikke ha vært særlig morsomt.

  • I nærheten av der jeg vokste opp, hadde ungene i gata en lekekamerat som vi kalte onkel Huleboer. Hver dag etter skolen var vi og besøkte onkel Huleboer, og nÃ¥ og da spiste han en av oss. Først mange Ã¥r senere gikk det opp for meg at onkel Huleboer var en bjørn.

  • At et svanepar holder sammen livet ut, synes jeg ikke er bemerkelsesverdig. Bare tenk pÃ¥ det: Hvis du var en svane fant du sikkert ingen annen svane som var penere enn den partneren du allerede hadde, sÃ¥ hvorfor ikke da holde sammen livet ut?

  • Neste gang jeg fÃ¥r servert pølser og potetmos, skal jeg ta en stor porsjon mos og bare en pølse. Hvis da noen spør hvorfor jeg ikke tok flere pølser, graver jeg frem alle de pølsene jeg hadde gjemt under potetmosen. Fin tryllekunst, ikke sant?

  • Noen ganger, nÃ¥r jeg kjører ensom pÃ¥ landeveien og ingen biler er Ã¥ se, tenker jeg: Hva hvis det ikke var noen sivilisasjon? Ingen byer, ingen fabrikker eller folk. Ingen fabrikker eller folk? Hvem har da anlagt denne veien? Eller laget bilen jeg kjører i? Da blir jeg sÃ¥ forvirret at jeg ruller ned vinduet og stikker hodet ut i regnet - hvis det ikke er tordenvær da… jeg kunne jo bli truffet av lynet.

  • En ting som virkelig gjør kvinner sint, er Ã¥ snike seg opp bak dem og gi dem et spark bak. (PS. Dette fungerer ogsÃ¥ med menn.)

  • Hvis jeg noensinne blir rik, hÃ¥per jeg ikke at jeg ignorerer de fattige - slik jeg gjør nÃ¥.

  • NÃ¥r du leser en skikkelig god bok, er det nesten som om forfatteren selv er tilstede i rommet og liksom snakker til deg. Sikkert derfor jeg ikke liker Ã¥ lese gode bøker.

  • Hvis du reiser tilbake i tiden, og du møter noen som reiser fremover i tiden, er det kanskje best Ã¥ unngÃ¥ øyekontakt.

  • Vet du hva som virkelig ville imponere meg? Jo, en fyr som blir sittende fast i kvikksand, synker ned og blir borte, før han plutselig kommer som skutt opp av sanden og stÃ¥r pÃ¥ vannski bortover.

  • Istedenfor en fall-lem, hva med et 'fall-vindu'? Noen ser ut av vinduet, og i det vedkommende lener seg mot det, tipper vinduet rundt og han faller ut. Forresten, det høres faktisk ut som et vanlig vindu. (Oops, nÃ¥ ble jeg flau.)

  • Hvorfor har man en due som fredssymbol? Hvorfor ikke heller en pute? Puten har mer fjær enn en due, og sÃ¥ har ikke puten det farlige nebbet.
  • Noen fortalte meg at det var skremmende hvor mye regnskog som hvert Ã¥r ble ødelagt, men da det ble tid for spøkelseshistorier rundt leirbÃ¥let sent den kvelden, og jeg fortalte om regnskogene, var det ingen som ble skremt.

  • Min vitebegjærlige nevø spurte meg om ekvator virkelig var en linje som fysisk gikk rundt jordkloden, eller om det bare var en imaginær linje. Jeg mÃ¥tte le. Le og le. Fordi jeg var ikke sikker selv, og trodde sÃ¥ledes at jeg kunne le det hele vekk og fÃ¥ ham til Ã¥ glemme hva han spurte om.

  • Selv om han var min verste fiende, mÃ¥tte jeg beundre ham for hans eminente strategi. Først slo han meg, sÃ¥ sparket han meg og sÃ¥ slo han meg igjen.

  • Hvis jeg skulle bli gjenfødt, ville jeg komme tilbake igjen som en parasitt, fordi da kunne jeg virkelig slappe av og ta livet med knusende ro.

  • Jeg hÃ¥per at nÃ¥r tegneseriefigurer dør, mÃ¥ de svare for sine synder.

  • Jeg tror at bilen ble oppfunnet instinktivt.

  • Jeg synes absolutt at man bør fortsette med Ã¥ ikke gi Nobels Fredspris for tapetsering.

  • Jeg lurer forresten pÃ¥ om engler tror pÃ¥ spøkelser...

  • Hvis du skulle miste bilnøklene dine i flytende lava, sÃ¥ glem det - de er borte!!!

  • Noen ganger bør du marsjere rett inn og kreve dine rettigheter, selv om du ikke vet hva dine rettigheter er, eller du ikke vet hvem du snakker til. Og pÃ¥ vei ut, smeller du med døra!

  • Hvis du var en cowboy og du slepte en banditt etter hesten din, ville du nok bli temmelig irritert hvis du oppdaget at han lÃ¥ der og leste i en avis.

  • Hvis du en gang er i bokseringen, forsøk Ã¥ unngÃ¥ kontakt med motstanderens boksehansker - du vet jo aldri hvor de hanskene har vært.

  • NÃ¥r jeg er død, hÃ¥per jeg folk vil si om meg: " - Han der skyldte meg en masse penger".

  • Hvis Jesus lever inni oss, slik noen pÃ¥stÃ¥r, hÃ¥per jeg han liker pizza - for det er det han fÃ¥r.

  • Hvis din venn allerede er død, og du ser noen gribber spise pÃ¥ ham, tror jeg nok det ville vært OK Ã¥ fore en spesiell gribb med rester av din venn, - ja for Ã¥ lære gribben til Ã¥ gjøre smÃ¥ trick. Men bare hvis du i fullt alvor ønsker Ã¥ lære opp gribben.

  • Istedenfor en førerhund for blinde, hva med ei hagle? Hagla er billigere, pluss at hvis du gÃ¥r omkring og skyter hele tiden er det ingen som kommer i veien for deg. Alle vil holde seg unna. Biler ogsÃ¥.

  • Hver gang jeg føler for Ã¥ være for meg selv, lukker jeg øynene og forestiller meg at jeg er pÃ¥ en paradisøy. Der ligger jeg pÃ¥ en hvit sandstrand, under en skyfri himmel og med en drink i hÃ¥nden. Det eneste som irriterer meg grenseløst er de hersens insektene!!

  • Min svigerinne ble forleden støtt da jeg brukte ordet "spy", - men det var jo akkurat det det smakte av maten hennes.

  • Jeg kan faktisk se for meg en verden uten krig, en verden uten hat. Samtidig kan jeg forestille meg at jeg samlet sammen en hær og angrep verden, - ja for da ville ikke verden forvente det.

  • Før i tiden nÃ¥r de brente folk fastspent til pÃ¥ler, hvorfor brente de dem ikke heller fastspent pÃ¥ stylter? Da ville det sikkert brenne lengre, og publikum fikk fin underholdning i Ã¥ se pÃ¥ vedkommende som i panikk stabbet rundt pÃ¥ styltene.

  • Jeg er sikker pÃ¥ at en bokse-dommer ikke har lov til Ã¥ ha pÃ¥ seg en av disse moro-sløyfene som spinner rundt og skifter farge hele tiden.

  • Det er flere stadier i en manns liv. I det første stadiet føler han seg som en bever, ung og energisk. I neste stadium ønsker han Ã¥ bygge ting, som f.eks en demning, og kanskje samtidig felle noen trær. I tredje stadium føler han seg fanget og flÃ¥dd…. faktisk er jeg ikke helt sikker pÃ¥ hva fjerde stadium innebærer.

  • Til de "gale" vitenskapsmennene som oppbevarer organer pÃ¥ glass: Hvorfor ikke slenge oppi en sitronskive eller to i hvert glass? SÃ¥nn for friskhetens skyld...

  • Hvorfor ble ikke The Marx Brothers arrestert og endatil kanskje torturert for all den forvirringen og alle de problemene de skapte?

  • Ingen fÃ¥r automatisk min respekt. De mÃ¥ legge seg ned pÃ¥ alle fire og be om den.
  • Hvis du tror at en svakhet kan gjøres om til en styrke, tar du grundig feil. Ã… tro noe slikt er nok en svakhet!

  • En ting kan man si om min tante Sofie: Hun var en tøff og hard person. Men hvis du trengte noe, som litt ris pÃ¥ blanke messingen, var hun vennligheten selv og stilte alltid opp.

  • Det er interessant Ã¥ tenke pÃ¥ at mine forfedre levde i trærne, som aper, inntil noen endelig tok mot til seg, klatret ned fra trærne og begynte Ã¥ leve pÃ¥ bakken, - der noen sikkert ble overkjørt av biler.

  • Jeg husker den sommeren vi var pÃ¥ besøk pÃ¥ bestefars gÃ¥rd, og jeg spurte han om sex. Han ble litt forlegen, og sa at vi heller skulle gÃ¥ bort og se pÃ¥ hestene, og der skulle han fortelle og vise meg hva sex var for noe. Og sannelig, pÃ¥ bakken ved siden av hestene lÃ¥ mamma og pappa og hadde sex.

  • Vet du hva som er det verste som kan hende med en flue? At den pÃ¥ en eller annen mÃ¥te blir fanget inne i et armbÃ¥ndsur. Men det bryr du deg vel ikke om, gjør du?

  • Jeg er helt sikker pÃ¥ at en som pakket inn mumier i det gamle Egypt, før eller senere ville si:  - Er dere sikker pÃ¥ at alt er i orden med hensyn til liket? Ja, for jeg pakker ham ikke ut igjen!

  • Hvorfor mÃ¥ løver og sebraer være uvenner? Den ene spiser jo gress og den andre sebraer…. Ok, nÃ¥ skjønner jeg.

  • Hvis poden spør om hvorfor det regner, kan du si til ham:  - Det er Gud som grÃ¥ter. Hvis han da spør om hvorfor Gud grÃ¥ter, kan du si til ham: - Sikkert for noe du har gjort.

  • Den eneste legenden som vil gÃ¥ fra generasjon til generasjon i ualminnelige tider fremover, samt i enhver kultur, er historien om Skipper'n.

  • Er det ikke pussig at vi ser ut av vinduet og oppdager at det ikke er mÃ¥nen vi ser, men en gatelykt? Og at vi attpÃ¥ til gjør dette kveld etter kveld etter kveld?

  • Tenk Ã¥ kunne tatt et grepa tak i toppen pÃ¥ ei velvoksen gran, og bøyd den nesten helt ned mot bakken og sÃ¥ sluppet taket. Fy søren, det skulle ha fløyet mye rart ut av den grana!

  • Jeg er sikker pÃ¥ at spurven ser pÃ¥ papegøyen og tenker med seg selv: - Ja, du kan nok prate men hør nÃ¥ pÃ¥ hva du selv sier!

  • Istedenfor Ã¥ bygge flere kjernefysiske vÃ¥pen, burde vi heller finne ut hvordan vi pÃ¥ best mulig mÃ¥te kan utnytte de vÃ¥pnene vi har.

  • Jeg tror aldri at jeg er mer oppmerksom enn etter at jeg har truffet tommelen med hammeren.

  • I vektløfting synes jeg ikke at en plutselig, ukontrollert urinering skulle være grunn til diskvalifisering.

  • Enn om genmanipulering kunne bringe fram en ny hunderase som hadde større kropp men mindre hode. PÃ¥ den mÃ¥ten ville hunden være en god vakthund, men den ville spise mindre…

  • Hvis du fÃ¥r et anfall av temporær sinnssykdom, ikke skyt noen, som enkelte gjør. Istedenfor, gÃ¥ ut i hagen og luk litt ugress. Du vil bli forbauset over hvor mye som er der.

  • Hvis du var en gladiator i det gamle Rom, ville du sikkert bli bÃ¥de forbannet og oppgitt over ineffektiviteten og den uorden som kom for dagen nÃ¥r du fikk se hvordan kampene ble planlagt og organisert.

  • Hvis du jobber ombord pÃ¥ en trÃ¥ler som fisker etter krabber, og du tar en krabbe og sniker deg opp bak noen og lar krabben bite til i vedkommendes bak, ville sikkert det være en spøk som fort ble gammel og utslitt.
  • Det er i grunnen forkastelig at hele familier skal bli skilt fra hverandre pÃ¥ grunn av noe sÃ¥ simpelt som en flokk ville hunder.

  • En ting ville fÃ¥ deg skikkelig irritert hvis du var en sjørøver: En skattkiste uten hÃ¥ndtak Ja, for hvordan skulle du da fÃ¥ kista med deg?

  • Det poetisk interessante med fluefiske, er at det er to liv som holdes sammen av et tynt snøre.

  • NÃ¥r du er pÃ¥ et større party hos noen, ta det aldri for gitt at drinkene er gratis. Spør om de er det, - og spør ofte!

  • Brutte løfter bekymrer meg ikke. Jeg lurer bare pÃ¥ hvorfor folk tror meg.

  • Alt mens lyset skiftet fra rødt til grønt til gult og sÃ¥ tilbake til rødt igjen, satt jeg og filosoferte over livet. Var det noe annet enn bare kjefting og smelling fra irriterte medmennesker? Av og til hørtes det nesten slik ut.

  • Hver gang noen sier "Dessverre, jeg kan ikke", skulle jeg ønske at han ble stukket i hjel av 10.000 bier. Hvis han sier "Greit, jeg skal forsøke", 5.000 bier. ("Ok, jeg skal gjøre det", en bie!)

  • Han visste at ingen noensinne hadde klart seg til fots gjennon ørkenen, sÃ¥ han satte seg tilbake i bilen og kjørte videre.

  • Du synes sikkert det hadde vært morsomt Ã¥ være en fugl, slik at du kunne fly. Men du glemmer de negative sidene - fjærpuss og egglegging.

  • Under en rakettoppskyting, hvorfor kan ikke da astronautene fyre av litt fyrverkeri fra vinduet sitt? Det hele ville straks virke adskillig mer spektakulært.

  • Jeg er ikke redd for at insektene skal ta over verden. Det mÃ¥tte sikkert en milliard maur til bare for Ã¥ sikte et gevær mot meg.

  • Som han sa, delfintreneren: - Du kan ikke kaste ut en kylling til en delfin. De spiser jo bare fisk. - Klart det, svarte jeg, - det er jo det eneste du forer dem med!

  • Barn elsker en god spøk. Her om dagen skulle jeg ta min lille nevø med til fornøyelsesparken, men isteden tok jeg en lang omvei og stoppet langt om lenge ved et gammelt nedbrent fabrikkomrÃ¥de. - Ã… nei, fornøyelsesparken har brent ned, utbrøt jeg sjokkert. Guttepjokken begynte Ã¥ strigrÃ¥te, men innerst inne skjønte han nok at det hele var en spøk. Jeg begynte Ã¥ kjøre i retning fornøyelsesparken, men sÃ¥ sÃ¥ jeg pÃ¥ klokka. Det begynte Ã¥ bli virkelig sent pÃ¥ dagen…

  • Den største tabben folk gjorde i middelalderen, var Ã¥ ikke ta pÃ¥ seg rustningen selv om de bare skulle en snartur ned pÃ¥ vertshuset "pÃ¥ hjørnet".

  • Hvis jeg skulle bli henrettet ved en dødelig injeksjon, ville jeg rydde og vaske celle mi slik at den skinte. SÃ¥, nÃ¥r vokterne kom for Ã¥ hente meg, ville jeg si:  - Injeksjon? Jeg trodde dere sa "inspeksjon". Da ville det sikkert bli sÃ¥ mye forvirring at jeg til slutt fikk slippe Ã¥ bli henrettet.

  • HøyerestÃ¥ende vesener fra verdensrommet vil nok sikkert aldri avsløre for oss alle livets hemmeligheter, fordi de mener nok at vi ikke er modne for det ennÃ¥. Men mon tro om de ikke ville skifte mening etter litt tortur..?

  • Jeg skulle ønske at jeg het Winston, for da kunne jeg si: - Hei, mitt navn er Winston Churchill. Ã… ja, skulle forresten ogsÃ¥ ønske at etternavnet mitt var Churchill.

  • Dersom du var en smed, var du sikkert stolt som en hane den dagen du fikk din første ambolt.

  • Jeg lurer pÃ¥ om det alltid er pÃ¥ sin plass Ã¥ være høflig. Da den japanske familien var pÃ¥ besøk bukket de alle sammen første gang vi møttes. Jeg bøyde meg fremover og lot som om jeg skulle bukke, men isteden fortsatte jeg Ã¥ bøye meg forover slik at jeg til slutt slo en salto og landet pÃ¥ ryggen. Dette gjorde jeg fem ganger. Jeg tror de etter hvert skjønte tegninga.

  • Dersom du skulle rane en bank, og du plutselig skulle miste buksene midt oppi det hele, sÃ¥ ta det hele med en latter. For det er bare Ã¥ innse - det er moro Ã¥ leve!
  • Da jeg kom over hodeskallen i skogen, tilkalte jeg øyeblikkelig politiet. Men sÃ¥ begynte jeg Ã¥ bli nysgjerrig. Jeg tok opp skallen og undret meg pÃ¥ hvem denne karen hadde vært. Og hvorfor i alle dager hadde han elghorn i panna?

  • Jovisst kan du kidnappe meg og tvinge meg til Ã¥ bli din vakthund. Men da skal du samtidig vite en ting, og det er at jeg kommer til Ã¥ bjeffe til hver minste liten lyd jeg hører. Og jeg kommer til Ã¥ bjeffe og bjeffe til du blir gal..

  • Hva jeg er redd for? Jo, gÃ¥sefjær. Ja, det er riktig - gÃ¥sefjær. Men hvordan kan noen være redd gÃ¥sefjær, spør du sikkert. Det er jo et ærlig spørsmÃ¥l som fordrer et ærlig svar, og jeg skal forsøke Ã¥ gi deg dette svaret. Aller først, sa jeg forresten at det var giftig gÃ¥sefjær..?

  • Lurer av og til pÃ¥ om jeg er patriotisk nok. Jo, jeg vil gjerne drepe mennesker, men pÃ¥ begge sider.

  • Tenk deg at du har som hobby Ã¥ lage disse smÃ¥ skipsmodellene i flasker. Vel, du er akkurat ferdig med en detaljrik modell av Christian Radic, og mens du beundrer flaskeskuta, oppdager du at det stÃ¥r en liten skapning til rors. Du finner frem forstørrelsesglasset og titter ned pÃ¥ skapningen, og oppdager at der stÃ¥r kaptein Termitt. NÃ¥, ville ikke det ta fullstendig motet fra deg?

  • Jeg husker hvor skrekkslagne vi alle var den gangen bestefar klatret opp pÃ¥ taket iført sitt Supermann-kostyme. - Kom deg ned, ropte onkel Syver. - Ikke rør deg, ropte bestemor. Men bestefar gav blaffen i alle tilropene. Han gikk ut pÃ¥ kanten og strakte armene til værs som om han ville lette i samme sekund. Jeg har faktisk glemt hva som skjedde etter det.

  • Det er en dÃ¥rlig ide Ã¥ la et barn komme for nær enhver større beholder med dødningemerke. Hvem vet, beholderen kan inneholde et skjelettkostyme eller lignende som barnet kan ta pÃ¥ seg og sÃ¥ skremme livet av deg.

  • Jeg elsker dokumentarfilmer om naturen og dens mangfoldige fugle- og dyreliv. Tenk deg scenen der en prektig havørn stuper ned mot vannflaten og slÃ¥r klørne i en fet fjellørret, og pÃ¥ vei innover land flyr ørnen like over bakken, og fisken snapper til seg en larve som har forvillet seg opp pÃ¥ en stein. NÃ¥, ville ikke det ha vært litt av en dokumentarfilm?

  • I den dystre middelalderen var det sikkert ikke noe enkelt liv Ã¥ være fange i en mørk og fuktig kjeller, der man til daglig kjempet en innbitt kamp med rottene om matrasjonen. Men av og til, nÃ¥r høsten og vinteren kom, og det stormet som verst utenfor, kunne man saktens være glad for at man var innendørs.

  • Hvis man krøp inn i rør og der la seg til Ã¥ sove, og noen forseglet begge endene av røret, løftet røret opp pÃ¥ en lastebil og kjørte deg til en annen by, ...tja, da vet jeg faktisk ikke hva jeg ville si...!

  • Hvis jeg var statsoverhode i et land som nettopp hadde tapt i en krig, og jeg skulle signere fredsavtalen, ville jeg, idet jeg var i ferd med Ã¥ signere, stoppe opp et øyeblikk, virke meget overrasket og utbryte: - Hei vent litt. Var det ikke vi som vant?

  • Du vet disse kunstige plast-endene som andejegerne setter pÃ¥ vannet for Ã¥ lokke til seg ordentlige ender? Vel, en slik plast-and hadde vært tingen for meg. Da skulle jeg ha bundet den fast oppÃ¥ hodet, som en hatt. SÃ¥ skulle jeg ha ventet til jeg sÃ¥ noen ender komme svømmende. Stille skulle jeg ha sneket meg ned i vannet, dukket under og sakte beveget meg bort til de andre endene. De ville ikke fatte mistanke, for alt de ville se var jo bare en annen and som kom svømmende mot dem. NÃ¥r jeg sÃ¥ var nært nok, ville jeg sprette brølende opp av vannet. Jeg skal love deg at de endene ville fÃ¥ fart pÃ¥ seg da.

  • Hvis du var en maur som gikk oppÃ¥ vannet, var du sikkert ikke klar over at det eneste som var mellom deg og katastrofen, var styrken pÃ¥ vannets overflatehinne.

  • Kanskje, om noen tusen Ã¥r, har mygg utviklet seg til først Ã¥ stikke, sÃ¥ deretter le av deg som ble stukket.

  • Tro hvordan de første sigarene sÃ¥ ut? Sikkert bare noen sammenrullede tobakksplante-blader...

  • Skulle du en gang bli skipbrudden pÃ¥ en tropeøy, og du (selvfølgelig) ikke forstÃ¥r hva de innfødte sier til deg, bare si "poppy-oomy". Det betyr sikkert ett eller annet.

  • Var du først smittet av svartedauden, var det sikkert vanskelig Ã¥ skaffe seg en date, kan jeg tro.

  • Jeg synes absolutt at det innen vitenskapen burde være noe som heter "reinsdyr-effekten". Hva den effekten skulle innebære, har jeg ingen peiling pÃ¥. Men det ville vært coolt Ã¥ høre noen si: - Mine herrer, hva vi har her er et klassisk eksempel pÃ¥ reinsdyr-effekten.

  • Det er fascinerende Ã¥ tenke pÃ¥ at vi er omgitt av en usynlig verden - den verdenen der De Usynlige og Skremmende Skjelettene bor.

  • Synd at det ikke finnes gyldne stinkdyr. Da ville man sikkert være stolt av Ã¥ bli sprayet av et.
  •