Tanker om livet

Dype tanker om livet

Hvis hundene engang tar over verden, håper jeg de ikke velger en leder etter størrelse, fordi det går sikkert en og annen chihuahua der ute med gode ideer. Jeg skulle ønske jeg hadde et kors som var laget av kryptonitt, fordi da kunne jeg holde unna både Supermann og Dracula. For meg er boksing som en ballett bortsett fra to ting: Det er ingen musikk eller koreografi, og danserne slår hverandre hele tiden. Hvis trær kunne skrike og rope, ville vi da hogge dem ned sånn uten videre? Sannsynligvis, - hvis de skrek og ropte uten grunn. Hvis du var en ung mafiagangster som var ute på byen med den nye kjæresten for første gang, ville det nok være litt pinlig dersom noen forsøkte å drepe deg.
Hvis du hopper i fallskjerm og dine venner står på bakken og ser på, og fallskjermen ikke åpner seg, ville det nok virke ganske dumt å late som om man hadde alt under kontroll ved å ta noen svømmetak som om man var på svømmetur. Uansett hva folk sier, det farligste dyret på jorden er hverken løven eller tigeren. Selv ikke en rasende elefant. Nei, verdens farligste dyr er en hai som rir på ryggen til et neshorn, og som tramper ned og spiser opp alt de ser. Det kunne vært ganske morsomt å ha en voodoo-globus. Da kunne man få jorda til å snurre raskere og på den måten virkelig skremme folk. Far sa alltid at en god latter var den beste medisin. Sikkert derfor at flere av søskenene mine døde av tuberkulose. Kanskje, for bedre å forstå kvinnen, må vi se på selve ordet. Det består av to ord - 'kvi' og 'nnen'. Men hva betyr så disse ordene? Det er et mysterium, og det er grunnen til at kvinnen er det samme.
Jeg er sikker på at grunnen til at politiet holder publikum på avstand fra et flykrasj, er at de ikke ønsker at noen skal komme seg inn på området, legge seg ned blant vrakrestene, og når hjelpemannskapene kommer bort til dem, sprette opp og utbryte: - Hva i all verden var det som skjedde? Hvis du var en stakkars, våpenløs indianer, og en gjeng med conquistadorer kom bort til deg og spurte hvor gullet var, ville det sikkert ikke være smart å si: - Jeg har svelget det. Og hva har dere tenkt å gjøre med det?? Hvis det er feigt å stikke av ved første tegn til fare, skrike og bære seg og be om nåde - vel, OK, da kan du kalle meg en feiging. Jeg synes ikke klovner er morsomme. Jeg synes tvert i mot at de virker skremmende. Jeg har ofte lurt på hvorfor jeg synes de virker skremmende, og har kommet fram til at det må stamme fra den gang jeg som liten gutt var på sirkus, og en klovn drepte min far. Ta for guds skyld ikke med hunder i romferja, for hvis de stikker hodet ut av vinduet på vei hjem, vil de svi av seg snuten. Jeg støtter ideen om å gjøre verden trygg for våre barn, men ikke for våre barns barn, fordi jeg er ikke videre åpen for tanken på sex mellom barn. Jeg tror at en sjokolade-revolver ville vært en fin gave til den amerikanske presidenten. Og siden han alltid har det så travelt, måtte jeg nok springe fort fram til ham for å gi ham den. Uansett om vitenskapsmenne finner liv der eller ei, tror jeg nok at jeg vil kalle Jupiter for en uvennlig og fiendtlig planet. Når du dør og eventuelt får valget mellom å komme til den ordinære himmelen eller bløtkakehimmelen, velg da den siste. Mulig at det er juks, men hvis det ikke er? Mmmmmmmm.! Hvis det en gang skulle ta fyr i klærne dine, og du springer rundt som en levende fakkel, er det ingen god ide å se seg selv i speilet. For gjør du det, blir du ganske sikkert grepet av skikkelig panikk. Tenk så morsomt det hadde vært hvis man like før en solformørkelse kunne ha reist tilbake til steinalderen, og sagt til en steinaldermann: "- Hvis du tror at jeg har kommet for å drepe deg, måtte solen formørkes på himmelen." Og akkurat da skulle solformørkelsen begynne. Da ville steinalderfolka sikkert prøve å drepe deg eller noe slikt. Men da kunne du fortelle dem om månens rotasjon rundt jorda og alt det der, og alle ville få seg en god latter. En måte for politiet å tjene ekstra penger på, er å avholde auksjon på brukte mordvåpen. Det er nok sikkert mange av oss som har bruk for en isøks eller to. Jeg skulle ønske jorda ble invadert av romvesener og at de gjorde oss mennesker til sine kjæledyr, for jeg vil så gjerne ha en slik liten seng med navnet mitt på. Hvis du er ute i krig, kast ikke en håndgranat mot fienden. Kast heller et eple. Kanskje da vil de tenke over hvor dumt det er med krig. Og mens de tenker, kan du kaste en ordentlig granat. Hvis du sitter i en tidsmaskin på full fart inn i fremtiden, vær da forsiktig med å stikke albuen ut av sidevinduet. Før du vet ordet av det er den blitt til en fossil. Vi har en tilbøyelighet til å spotte våre forfedre for deres tro og overbevisning, men vi kan ikke spotte dem ansikt til ansikt, og det irriterer meg. Noen burde ha anstendighet nok til å fortelle meg at lunsjen var gratis. Å få noen til å late som om de kaster opp ved å springe ut med potetsalat i hånden, er ikke det jeg kaller gjestfrihet. Av og til har jeg lyst til å drepe noen, og jeg har et lite knep som jeg bruker for å roe meg selv ned: Jeg går over til personens hus og ringer på. Når han åpner har jeg forsvunnet, men jeg har etterlatt en tegning av en strekmann på trappa hans. Strekmannen har en kniv gjennom hodet, og under har jeg skrevet: 'Du!' Etterpå føler jeg meg ganske rolig igjen. Hver gang jeg ser en eldre dame gli og falle på et vått fortau, er min første tanke å le av hele opptrinnet. Men så begynner jeg å tenke: Hva hvis jeg var en maur og hun falt på meg? Det ville ikke ha vært særlig morsomt. I nærheten av der jeg vokste opp, hadde ungene i gata en lekekamerat som vi kalte onkel Huleboer. Hver dag etter skolen var vi og besøkte onkel Huleboer, og nå og da spiste han en av oss. Først mange år senere gikk det opp for meg at onkel Huleboer var en bjørn. At et svanepar holder sammen livet ut, synes jeg ikke er bemerkelsesverdig. Bare tenk på det: Hvis du var en svane fant du sikkert ingen annen svane som var penere enn den partneren du allerede hadde, så hvorfor ikke da holde sammen livet ut? Neste gang jeg får servert pølser og potetmos, skal jeg ta en stor porsjon mos og bare en pølse. Hvis da noen spør hvorfor jeg ikke tok flere pølser, graver jeg frem alle de pølsene jeg hadde gjemt under potetmosen. Fin tryllekunst, ikke sant? Noen ganger, når jeg kjører ensom på landeveien og ingen biler er å se, tenker jeg: Hva hvis det ikke var noen sivilisasjon? Ingen byer, ingen fabrikker eller folk. Ingen fabrikker eller folk? Hvem har da anlagt denne veien? Eller laget bilen jeg kjører i? Da blir jeg så forvirret at jeg ruller ned vinduet og stikker hodet ut i regnet - hvis det ikke er tordenvær da… jeg kunne jo bli truffet av lynet. En ting som virkelig gjør kvinner sint, er å snike seg opp bak dem og gi dem et spark bak. (PS. Dette fungerer også med menn.) Hvis jeg noensinne blir rik, håper jeg ikke at jeg ignorerer de fattige - slik jeg gjør nå. Når du leser en skikkelig god bok, er det nesten som om forfatteren selv er tilstede i rommet og liksom snakker til deg. Sikkert derfor jeg ikke liker å lese gode bøker. Hvis du reiser tilbake i tiden, og du møter noen som reiser fremover i tiden, er det kanskje best å unngå øyekontakt. Vet du hva som virkelig ville imponere meg? Jo, en fyr som blir sittende fast i kvikksand, synker ned og blir borte, før han plutselig kommer som skutt opp av sanden og står på vannski bortover. Istedenfor en fall-lem, hva med et 'fall-vindu'? Noen ser ut av vinduet, og i det vedkommende lener seg mot det, tipper vinduet rundt og han faller ut. Forresten, det høres faktisk ut som et vanlig vindu. (Oops, nå ble jeg flau.) Hvorfor har man en due som fredssymbol? Hvorfor ikke heller en pute? Puten har mer fjær enn en due, og så har ikke puten det farlige nebbet. Noen fortalte meg at det var skremmende hvor mye regnskog som hvert år ble ødelagt, men da det ble tid for spøkelseshistorier rundt leirbålet sent den kvelden, og jeg fortalte om regnskogene, var det ingen som ble skremt. Min vitebegjærlige nevø spurte meg om ekvator virkelig var en linje som fysisk gikk rundt jordkloden, eller om det bare var en imaginær linje. Jeg måtte le. Le og le. Fordi jeg var ikke sikker selv, og trodde således at jeg kunne le det hele vekk og få ham til å glemme hva han spurte om. Selv om han var min verste fiende, måtte jeg beundre ham for hans eminente strategi. Først slo han meg, så sparket han meg og så slo han meg igjen. Hvis jeg skulle bli gjenfødt, ville jeg komme tilbake igjen som en parasitt, fordi da kunne jeg virkelig slappe av og ta livet med knusende ro. Jeg håper at når tegneseriefigurer dør, må de svare for sine synder. Jeg tror at bilen ble oppfunnet instinktivt. Jeg synes absolutt at man bør fortsette med å ikke gi Nobels Fredspris for tapetsering. Jeg lurer forresten på om engler tror på spøkelser... Hvis du skulle miste bilnøklene dine i flytende lava, så glem det - de er borte!!! Noen ganger bør du marsjere rett inn og kreve dine rettigheter, selv om du ikke vet hva dine rettigheter er, eller du ikke vet hvem du snakker til. Og på vei ut, smeller du med døra! Hvis du var en cowboy og du slepte en banditt etter hesten din, ville du nok bli temmelig irritert hvis du oppdaget at han lå der og leste i en avis. Hvis du en gang er i bokseringen, forsøk å unngå kontakt med motstanderens boksehansker - du vet jo aldri hvor de hanskene har vært. Når jeg er død, håper jeg folk vil si om meg: " - Han der skyldte meg en masse penger". Hvis Jesus lever inni oss, slik noen påstår, håper jeg han liker pizza - for det er det han får. Hvis din venn allerede er død, og du ser noen gribber spise på ham, tror jeg nok det ville vært OK å fore en spesiell gribb med rester av din venn, - ja for å lære gribben til å gjøre små trick. Men bare hvis du i fullt alvor ønsker å lære opp gribben. Istedenfor en førerhund for blinde, hva med ei hagle? Hagla er billigere, pluss at hvis du går omkring og skyter hele tiden er det ingen som kommer i veien for deg. Alle vil holde seg unna. Biler også. Hver gang jeg føler for å være for meg selv, lukker jeg øynene og forestiller meg at jeg er på en paradisøy. Der ligger jeg på en hvit sandstrand, under en skyfri himmel og med en drink i hånden. Det eneste som irriterer meg grenseløst er de hersens insektene!! Min svigerinne ble forleden støtt da jeg brukte ordet "spy", - men det var jo akkurat det det smakte av maten hennes. Jeg kan faktisk se for meg en verden uten krig, en verden uten hat. Samtidig kan jeg forestille meg at jeg samlet sammen en hær og angrep verden, - ja for da ville ikke verden forvente det. Før i tiden når de brente folk fastspent til påler, hvorfor brente de dem ikke heller fastspent på stylter? Da ville det sikkert brenne lengre, og publikum fikk fin underholdning i å se på vedkommende som i panikk stabbet rundt på styltene. Jeg er sikker på at en bokse-dommer ikke har lov til å ha på seg en av disse moro-sløyfene som spinner rundt og skifter farge hele tiden. Det er flere stadier i en manns liv. I det første stadiet føler han seg som en bever, ung og energisk. I neste stadium ønsker han å bygge ting, som f.eks en demning, og kanskje samtidig felle noen trær. I tredje stadium føler han seg fanget og flådd…. faktisk er jeg ikke helt sikker på hva fjerde stadium innebærer. Til de "gale" vitenskapsmennene som oppbevarer organer på glass: Hvorfor ikke slenge oppi en sitronskive eller to i hvert glass? Sånn for friskhetens skyld... Hvorfor ble ikke The Marx Brothers arrestert og endatil kanskje torturert for all den forvirringen og alle de problemene de skapte? Ingen får automatisk min respekt. De må legge seg ned på alle fire og be om den. Hvis du tror at en svakhet kan gjøres om til en styrke, tar du grundig feil. Å tro noe slikt er nok en svakhet! En ting kan man si om min tante Sofie: Hun var en tøff og hard person. Men hvis du trengte noe, som litt ris på blanke messingen, var hun vennligheten selv og stilte alltid opp. Det er interessant å tenke på at mine forfedre levde i trærne, som aper, inntil noen endelig tok mot til seg, klatret ned fra trærne og begynte å leve på bakken, - der noen sikkert ble overkjørt av biler. Jeg husker den sommeren vi var på besøk på bestefars gård, og jeg spurte han om sex. Han ble litt forlegen, og sa at vi heller skulle gå bort og se på hestene, og der skulle han fortelle og vise meg hva sex var for noe. Og sannelig, på bakken ved siden av hestene lå mamma og pappa og hadde sex. Vet du hva som er det verste som kan hende med en flue? At den på en eller annen måte blir fanget inne i et armbåndsur. Men det bryr du deg vel ikke om, gjør du? Jeg er helt sikker på at en som pakket inn mumier i det gamle Egypt, før eller senere ville si:  - Er dere sikker på at alt er i orden med hensyn til liket? Ja, for jeg pakker ham ikke ut igjen! Hvorfor må løver og sebraer være uvenner? Den ene spiser jo gress og den andre sebraer…. Ok, nå skjønner jeg. Hvis poden spør om hvorfor det regner, kan du si til ham:  - Det er Gud som gråter. Hvis han da spør om hvorfor Gud gråter, kan du si til ham: - Sikkert for noe du har gjort. Den eneste legenden som vil gå fra generasjon til generasjon i ualminnelige tider fremover, samt i enhver kultur, er historien om Skipper'n. Er det ikke pussig at vi ser ut av vinduet og oppdager at det ikke er månen vi ser, men en gatelykt? Og at vi attpå til gjør dette kveld etter kveld etter kveld? Tenk å kunne tatt et grepa tak i toppen på ei velvoksen gran, og bøyd den nesten helt ned mot bakken og så sluppet taket. Fy søren, det skulle ha fløyet mye rart ut av den grana! Jeg er sikker på at spurven ser på papegøyen og tenker med seg selv: - Ja, du kan nok prate men hør nå på hva du selv sier! Istedenfor å bygge flere kjernefysiske våpen, burde vi heller finne ut hvordan vi på best mulig måte kan utnytte de våpnene vi har. Jeg tror aldri at jeg er mer oppmerksom enn etter at jeg har truffet tommelen med hammeren. I vektløfting synes jeg ikke at en plutselig, ukontrollert urinering skulle være grunn til diskvalifisering. Enn om genmanipulering kunne bringe fram en ny hunderase som hadde større kropp men mindre hode. På den måten ville hunden være en god vakthund, men den ville spise mindre… Hvis du får et anfall av temporær sinnssykdom, ikke skyt noen, som enkelte gjør. Istedenfor, gå ut i hagen og luk litt ugress. Du vil bli forbauset over hvor mye som er der. Hvis du var en gladiator i det gamle Rom, ville du sikkert bli både forbannet og oppgitt over ineffektiviteten og den uorden som kom for dagen når du fikk se hvordan kampene ble planlagt og organisert. Hvis du jobber ombord på en tråler som fisker etter krabber, og du tar en krabbe og sniker deg opp bak noen og lar krabben bite til i vedkommendes bak, ville sikkert det være en spøk som fort ble gammel og utslitt. Det er i grunnen forkastelig at hele familier skal bli skilt fra hverandre på grunn av noe så simpelt som en flokk ville hunder. En ting ville få deg skikkelig irritert hvis du var en sjørøver: En skattkiste uten håndtak Ja, for hvordan skulle du da få kista med deg? Det poetisk interessante med fluefiske, er at det er to liv som holdes sammen av et tynt snøre. Når du er på et større party hos noen, ta det aldri for gitt at drinkene er gratis. Spør om de er det, - og spør ofte! Brutte løfter bekymrer meg ikke. Jeg lurer bare på hvorfor folk tror meg. Alt mens lyset skiftet fra rødt til grønt til gult og så tilbake til rødt igjen, satt jeg og filosoferte over livet. Var det noe annet enn bare kjefting og smelling fra irriterte medmennesker? Av og til hørtes det nesten slik ut. Hver gang noen sier "Dessverre, jeg kan ikke", skulle jeg ønske at han ble stukket i hjel av 10.000 bier. Hvis han sier "Greit, jeg skal forsøke", 5.000 bier. ("Ok, jeg skal gjøre det", en bie!) Han visste at ingen noensinne hadde klart seg til fots gjennon ørkenen, så han satte seg tilbake i bilen og kjørte videre. Du synes sikkert det hadde vært morsomt å være en fugl, slik at du kunne fly. Men du glemmer de negative sidene - fjærpuss og egglegging. Under en rakettoppskyting, hvorfor kan ikke da astronautene fyre av litt fyrverkeri fra vinduet sitt? Det hele ville straks virke adskillig mer spektakulært. Jeg er ikke redd for at insektene skal ta over verden. Det måtte sikkert en milliard maur til bare for å sikte et gevær mot meg. Som han sa, delfintreneren: - Du kan ikke kaste ut en kylling til en delfin. De spiser jo bare fisk. - Klart det, svarte jeg, - det er jo det eneste du forer dem med! Barn elsker en god spøk. Her om dagen skulle jeg ta min lille nevø med til fornøyelsesparken, men isteden tok jeg en lang omvei og stoppet langt om lenge ved et gammelt nedbrent fabrikkområde. - Å nei, fornøyelsesparken har brent ned, utbrøt jeg sjokkert. Guttepjokken begynte å strigråte, men innerst inne skjønte han nok at det hele var en spøk. Jeg begynte å kjøre i retning fornøyelsesparken, men så så jeg på klokka. Det begynte å bli virkelig sent på dagen… Den største tabben folk gjorde i middelalderen, var å ikke ta på seg rustningen selv om de bare skulle en snartur ned på vertshuset "på hjørnet". Hvis jeg skulle bli henrettet ved en dødelig injeksjon, ville jeg rydde og vaske celle mi slik at den skinte. Så, når vokterne kom for å hente meg, ville jeg si:  - Injeksjon? Jeg trodde dere sa "inspeksjon". Da ville det sikkert bli så mye forvirring at jeg til slutt fikk slippe å bli henrettet. Høyerestående vesener fra verdensrommet vil nok sikkert aldri avsløre for oss alle livets hemmeligheter, fordi de mener nok at vi ikke er modne for det ennå. Men mon tro om de ikke ville skifte mening etter litt tortur..? Jeg skulle ønske at jeg het Winston, for da kunne jeg si: - Hei, mitt navn er Winston Churchill. Å ja, skulle forresten også ønske at etternavnet mitt var Churchill. Dersom du var en smed, var du sikkert stolt som en hane den dagen du fikk din første ambolt. Jeg lurer på om det alltid er på sin plass å være høflig. Da den japanske familien var på besøk bukket de alle sammen første gang vi møttes. Jeg bøyde meg fremover og lot som om jeg skulle bukke, men isteden fortsatte jeg å bøye meg forover slik at jeg til slutt slo en salto og landet på ryggen. Dette gjorde jeg fem ganger. Jeg tror de etter hvert skjønte tegninga. Dersom du skulle rane en bank, og du plutselig skulle miste buksene midt oppi det hele, så ta det hele med en latter. For det er bare å innse - det er moro å leve! Da jeg kom over hodeskallen i skogen, tilkalte jeg øyeblikkelig politiet. Men så begynte jeg å bli nysgjerrig. Jeg tok opp skallen og undret meg på hvem denne karen hadde vært. Og hvorfor i alle dager hadde han elghorn i panna? Jovisst kan du kidnappe meg og tvinge meg til å bli din vakthund. Men da skal du samtidig vite en ting, og det er at jeg kommer til å bjeffe til hver minste liten lyd jeg hører. Og jeg kommer til å bjeffe og bjeffe til du blir gal.. Hva jeg er redd for? Jo, gåsefjær. Ja, det er riktig - gåsefjær. Men hvordan kan noen være redd gåsefjær, spør du sikkert. Det er jo et ærlig spørsmål som fordrer et ærlig svar, og jeg skal forsøke å gi deg dette svaret. Aller først, sa jeg forresten at det var giftig gåsefjær..? Lurer av og til på om jeg er patriotisk nok. Jo, jeg vil gjerne drepe mennesker, men på begge sider. Tenk deg at du har som hobby å lage disse små skipsmodellene i flasker. Vel, du er akkurat ferdig med en detaljrik modell av Christian Radic, og mens du beundrer flaskeskuta, oppdager du at det står en liten skapning til rors. Du finner frem forstørrelsesglasset og titter ned på skapningen, og oppdager at der står kaptein Termitt. Nå, ville ikke det ta fullstendig motet fra deg? Jeg husker hvor skrekkslagne vi alle var den gangen bestefar klatret opp på taket iført sitt Supermann-kostyme. - Kom deg ned, ropte onkel Syver. - Ikke rør deg, ropte bestemor. Men bestefar gav blaffen i alle tilropene. Han gikk ut på kanten og strakte armene til værs som om han ville lette i samme sekund. Jeg har faktisk glemt hva som skjedde etter det. Det er en dårlig ide å la et barn komme for nær enhver større beholder med dødningemerke. Hvem vet, beholderen kan inneholde et skjelettkostyme eller lignende som barnet kan ta på seg og så skremme livet av deg. Jeg elsker dokumentarfilmer om naturen og dens mangfoldige fugle- og dyreliv. Tenk deg scenen der en prektig havørn stuper ned mot vannflaten og slår klørne i en fet fjellørret, og på vei innover land flyr ørnen like over bakken, og fisken snapper til seg en larve som har forvillet seg opp på en stein. Nå, ville ikke det ha vært litt av en dokumentarfilm? I den dystre middelalderen var det sikkert ikke noe enkelt liv å være fange i en mørk og fuktig kjeller, der man til daglig kjempet en innbitt kamp med rottene om matrasjonen. Men av og til, når høsten og vinteren kom, og det stormet som verst utenfor, kunne man saktens være glad for at man var innendørs. Hvis man krøp inn i rør og der la seg til å sove, og noen forseglet begge endene av røret, løftet røret opp på en lastebil og kjørte deg til en annen by, ...tja, da vet jeg faktisk ikke hva jeg ville si...! Hvis jeg var statsoverhode i et land som nettopp hadde tapt i en krig, og jeg skulle signere fredsavtalen, ville jeg, idet jeg var i ferd med å signere, stoppe opp et øyeblikk, virke meget overrasket og utbryte: - Hei vent litt. Var det ikke vi som vant? Du vet disse kunstige plast-endene som andejegerne setter på vannet for å lokke til seg ordentlige ender? Vel, en slik plast-and hadde vært tingen for meg. Da skulle jeg ha bundet den fast oppå hodet, som en hatt. Så skulle jeg ha ventet til jeg så noen ender komme svømmende. Stille skulle jeg ha sneket meg ned i vannet, dukket under og sakte beveget meg bort til de andre endene. De ville ikke fatte mistanke, for alt de ville se var jo bare en annen and som kom svømmende mot dem. Når jeg så var nært nok, ville jeg sprette brølende opp av vannet. Jeg skal love deg at de endene ville få fart på seg da. Hvis du var en maur som gikk oppå vannet, var du sikkert ikke klar over at det eneste som var mellom deg og katastrofen, var styrken på vannets overflatehinne. Kanskje, om noen tusen år, har mygg utviklet seg til først å stikke, så deretter le av deg som ble stukket. Tro hvordan de første sigarene så ut? Sikkert bare noen sammenrullede tobakksplante-blader... Skulle du en gang bli skipbrudden på en tropeøy, og du (selvfølgelig) ikke forstår hva de innfødte sier til deg, bare si "poppy-oomy". Det betyr sikkert ett eller annet. Var du først smittet av svartedauden, var det sikkert vanskelig å skaffe seg en date, kan jeg tro. Jeg synes absolutt at det innen vitenskapen burde være noe som heter "reinsdyr-effekten". Hva den effekten skulle innebære, har jeg ingen peiling på. Men det ville vært coolt å høre noen si: - Mine herrer, hva vi har her er et klassisk eksempel på reinsdyr-effekten. Det er fascinerende å tenke på at vi er omgitt av en usynlig verden - den verdenen der De Usynlige og Skremmende Skjelettene bor. Synd at det ikke finnes gyldne stinkdyr. Da ville man sikkert være stolt av å bli sprayet av et.